Hur anknytningsstilar påverkar vänskap, enligt experter på mental hälsa

Vi hör ofta om anknytningsstilar när det gäller romantiska relationer. Är du den oroliga typen? Undvikande typ? Säkra? Men de kan också påverka vänskapen. “På sin enklaste nivå är anknytning en känslomässig koppling till en annan person”, säger Dr Courtney Conley, terapeut, författare och professor, samt grundare av Expanding Horizons Counseling and Wellness, berättar TZR i ett e-postmeddelande. ” Början band som barn bildar med sina vårdgivare kan ha en bestående inverkan. I vuxen ålder kan anknytningsstilar påverka romantiska relationer, vänskaper och arbetsrelationer. Dr Sadie Jimenez, naturläkare vid My LA Therapy, upprepar detta. “Sättet vi kommunicerar på dyker upp i varje typ av relation vi möter under hela våra liv”, sa hon till TZR. “Och vänskap är en integrerad del av våra liv.”

För sammanhanget finns det fyra huvudstilar av bilagor som är allmänt erkända. “Människor med en orolig anknytningsstil är vanligtvis rädda för att förlora den andra personen”, säger Conley. ”De är rädda för att bli övergivna och fruktar att deras vän till exempel inte är lika investerad i relationen som de är. Personen känner sig inte trygg i relationen och vänder sig ofta till den andre för att få trygghet.

Under denna tid har människor med en undvikande eller avvisande anknytningsstil utvecklat en känsla av att de inte kan lita på andra för att tillgodose deras behov. “De undviker känslomässig närhet och värdesätter sitt oberoende”, säger Conley. “De känner inte att de behöver en annan person för att “fullborda” dem.”

När någon har en oorganiserad anknytningsstil, är det en sammanflätning av ångest och undvikande. “Personen vill vara nära andra, men är samtidigt rädd för dem”, säger Conley. “Det kan få någon varm och kall, och det kan avsluta ett förhållande innan det blir sårat.”

MStudioImages/E+/Getty Images

Och någon som är fast knuten erkänner sitt värde som individ samtidigt som de inser fördelarna med att vara i en relation/vänskap. “De är bekväma med sitt behov av anslutning och drar sig inte för känslomässig närhet”, säger Conley. “Men de känner inte att de “behöver” det heller. Det är en hälsosam balans mellan att kunna lita på någon samtidigt som man känner igen sitt värde utanför ett förhållande. Kyler Shumwaylegitimerad psykolog, VD för Deep Eddy Psykoterapioch författare till Formeln för vänskap, tillägger att när vi är fast knutna till andra blir vi känslomässigt fräscha. “Sökningen hittade också att människor i den typen av relationer tenderar att vara mer motståndskraftiga mot stress”, sa han till TZR i ett mejl.

Om du inte är säker på vilken typ av fäste som bäst beskriver dig kan du göra det ta ett av de många onlinefrågesporterna. Dock, Dr Monica Shahen legitimerad psykolog som praktiserar i New York och är specialiserad på mindfulness och acceptansbaserade kognitiva beteendeterapier, varnar för självdiagnos endast genom onlinefrågesporter. “Det är inte så svart och vitt”, säger hon till TZR och rekommenderar att du diskuterar din anknytning – och kommunikationsstil med din terapeut eller mentalvårdspersonal.

Framöver avslöjar experter hur din anknytningsstil kan påverka dina relationer med vänner.

Hur din anknytningsstil påverkar dina vänskaper

När det gäller din vänskap med någon, kan det vara värt att överväga din fäststil. “Det handlar mindre om graden av intimitet och mer om förväntningarna på rollen”, säger Conley. “Till exempel, i en vänskap förväntar du dig vanligtvis att lita på någon för stöd och tröst – du ska kunna lita på personen och dela dina känslor. Din anknytningsstil kommer att påverka hur du fungerar i alla nära relationer.

För att se detta i praktiken, om två vänner har en oenighet, kan någon med en orolig anknytningsstil frukta att förlora den vännen, förklarar Conley. “De kan be om ursäkt för mycket eller använda ett självförneklande (dvs. “Jag är den värsta vännen”) språk för att försöka försäkra sig om den andra personen, säger hon. “Av rädsla kan en orolig person också stanna i ett ohälsosamt förhållande.”

En undvikande person, å andra sidan, är mindre benägna att visa sin nivå av känslor. “Det kan ibland vara svårt att skapa ett nära band med dem, och de kan ta avstånd”, säger Conley. “Det kan få den andra personen att känna att de inte bryr sig [about them] eller att deras känslor inte är viktiga. Det kan också ta tid att vinna deras förtroende. “De har svårt att släppa in folk och undvika att vara sårbara”, säger hon. “Ur ett vänskapsperspektiv kan det verka ensidigt.”

Och när konflikter uppstår med någon med en oorganiserad anknytningsstil kan vem som helst gissa det, säger Conley. “De pendlar mellan att behöva trygghet och att känna sig osäkra i relationer, att inte vilja lita på andra eller att vara känslomässigt kopplade till en annan person”, förklarar hon. “De kan bryta relationen för att skydda sig själva från skada eller så kan de be om förlåtelse.” De kan också ha en serie “bästa vänner” – de kan ha en intensivt nära relation en minut, sedan ett nedfall där de skär av nästa person.

Conley noterar också att de med oroliga och oorganiserade anknytningsstilar kan vara mer possessiva i ett förhållande. “De kan känna sig hotade när någon har flera goda vänner för att de är rädda för att bli ersatta”, säger hon.

Men människor som har vänskap som står sig tidens tand är vanligtvis tätt förbundna, säger Conley, och de förstår att konflikter är en normal, vardaglig del av ett förhållande. “De gillar det inte, men de är inte rädda för det”, säger hon. “De är bättre på att uttrycka hur de känner, lyssna på den andra sidan och komma på en plan för att gå vidare.”

Shutterstock

Hur du får din anknytningsstil att fungera för dig i dina vänskap

Du kanske undrar om vissa vänskaper är dömda om två fäststilar inte passar ihop. “Inte nödvändigtvis”, säger Jimenez. “Båda människor bör dock vara tillräckligt medvetna för att förstå varandra och sin egen kommunikationsstil, samt vara villiga att lära sig sin väns kommunikationsstil. De måste vara villiga att kompromissa och förstå varandra.

Shumway säger också att nyckeln är att lära sig att arbeta genom att bryta och laga. “Till exempel, när vi lyfter vikter slits våra muskler och bryts ner”, säger han. “Men sedan läker de, växer och fyller på sig själva ännu starkare än tidigare. Och det är samma sak när det kommer till relationer. Han säger att även om relationsutmaningar kan göra bandet instabilt och brutet, om man kan övervinna obehaget och bygga upp igen tillsammans, vänskap blir djupare, tryggare och närmare.

“Om du till exempel har upptäckt att du har en undvikande anknytningsstil, när du känner att du vill dra dig tillbaka, försök att göra det onaturliga att öppna upp en konversation”, säger Shumway. På samma sätt, om du har en orolig anknytningsstil, kan du frukta det värsta när det kommer till att ha en konflikt med en vän. Ändå kan din terapeut arbeta med dig för att omdirigera dina oroliga tankar till mer produktiva tankar, förklarar han. Så istället för att oroa dig för att en oenighet kommer att avsluta din vänskap, kan du lära dig – och se – att det förmodligen inte är det.

Varför det är viktigt att känna till din anknytningsstil

Shumway säger att oavsett vilken anknytningsstil du identifierar dig med är det viktigt att lägga märke till när du känner dig hotad. “Var försiktig när du känner dig orolig, sårad eller arg i dina mellanmänskliga relationer”, säger han. “Försök att lägga märke till specifika ord eller handlingar som utlöser dessa känslor. På så sätt kan du börja samla in data om dina anknytningsbehov och de situationer som får dig att känna dig oönskad, liksom önskad och accepterad.

Plus, Shumway säger att du ska förstå “varför” bakom dina känslor. “Fråga dig själv Varför du känner som du gör”, förklarar han. “Tänk på vilken handling din känslomässiga reaktion leder dig till – att springa iväg, gråta, starta ett gräl eller vad som helst. Försök sedan att göra kopplingen mellan vad som händer och vad som hände dig i tidigare relationer, oavsett om det är romantiskt eller med vänner. Han frågar dig själv: Påminner situationen dig om något från ditt förflutna? Har du någonsin blivit sårad av liknande ord eller handlingar? Vad hände då?Nu?

Conley säger också att det är viktigt att titta på beteendemönster och hur du har reagerat och reagerar på vissa situationer och konflikter. “Då kan du se graden av inverkan din anknytningsstil kan ha på dina vänskaper”, säger hon. “Medvetenhet är nyckeln till att bryta mönster som inte tjänar dig. Du kan identifiera negativa mönster och arbeta för att ändra dem.

Du kan göra detta genom att söka stöd utifrån från någon som en terapeut eller mentalvårdsrådgivare. “De kan hjälpa dig att identifiera negativa mönster och omforma dina tankar och övertygelser kring dina mellanmänskliga relationer”, säger Conley. “Det handlar ofta om att packa upp saker från vårt förflutna – som vår uppväxt – och lägga undan dem lite annorlunda. På så sätt kan vi öppna oss för andra sätt att tänka. Shah stödjer det.” Vad du än har upplevt i ditt förflutna och barndom, terapirummet kan vara en plats för att återuppbygga förtroende och en trygg anknytning”, säger Shah. “Det kan sedan överföras från terapirummet till dina relationer med andra.”

Shutterstock

Journalföring kan också hjälpa. “Det låter dig sätta din tankar på papper och släpp ut starka känslor”, säger Conley. “Att prata med en betrodd vän eller släkting kan också bidra till att ge lite perspektiv. Men om du verkligen är orolig över bristen på sammanhållning i dina vänskapsband är det bäst att söka professionell hjälp.

Som sagt, säger Shah att ha en viktig ansvarsfriskrivning i åtanke. “Medan våra anknytningsstilar kan påverka våra relationer när vi växer till vuxna, finns det nyanser i var och en av dem – det är inte nödvändigtvis lika tydligt som när vi är spädbarn och barn”, säger hon. . “Vi försöker kategorisera vad vi är och vilka vi är, vilket är användbart på vissa sätt. Men någon som är fast fäst kan vara det i en relation, men mer orolig i en annan. [depending on what triggers may come up]. Så det är något du absolut måste ha i åtanke.

Leave a Comment